前几天虽然走运，可这年却因为一些事没有过好。

生日那天刘阿姨像往常的生日一样给我送了一个蛋糕。

下午，二婶带我上了街，给我买了许多好吃的。

晚上，我们在家里吃了一半的蛋糕，剩下的一半，给弟弟他们一家留着。

二婶正在切牛草。我对二婶说：“二婶，我们专门给你们留了一半蛋糕。”

“你们吃吧！”二婶说。

“我们专门给你们留着的。”

爸爸拿了一个碗，我把蛋糕放在桌上，将一块蛋糕放在碗里，爸爸把那块蛋糕给了爷爷。

“那你放到里面吧！”二婶说，“我待会吃。”

“好。”我把蛋糕放到里面的屋子里。

回到家里，想到现在正是春节，自从我放假，还没有到舅舅家里去一趟，我给妈妈说：明天去舅舅家里。她点点头。

我又给爸爸说：明天去外公家，早点回来。

他同意了。

第二天，我已经很晚才起来。洗漱完后，爸爸还没有回来，我也知道他工作忙，也没打算打电话催他。可妈妈就理解不了啊！一直催我给爸爸打电话，我给他打，没人接。我给她说她也不听，一直追问我，怎么就听不明白啊！我也急了，我就对她说：那我们现在骑车走。我跑到房里，将两辆自行车气冲冲的拉出来。她也不干，我也忍受不了她这样，干脆骑着自行车自己走，我自然是不敢骑车去舅舅家，我带着忧伤，慢悠悠的骑着车，想哭，怎么就哭不出来？平时不是很能哭吗？难道那些都是虚假的眼泪，没有生命的吗？

我知道自己得不足，在寝室的那一天，我吐出了我得一些烦恼，我恨现在的自己，讨厌现在的自己，与以前的我相比，我更喜欢以前的我，虽然她软弱，她爱哭，可她会发泄啊！不会带着虚伪的面具，隐藏着自己的心。为什么我会变成这样，变成我讨厌的模样？

为什么我又活着的怎么累？

因为你有太多的烦恼，因为你把所有的是都藏在心中自己扛着，因为你太会伪装，因为你总是带着快乐的面具而忘了自己的心。

十六岁的自己，我意识到自己的不足，开始期待十七岁的自己，期待她的改变，期待她做得更好，于是，我把所有的希望都寄托在了十七岁。可是，当十七岁真正的降临，我才知道自己有多么的差劲，所有的期待都成了乌有，本想做得更好，改正自己的不足，可为什么比以前要差劲？

我被这些折腾得头都快炸裂了。

也就这样，我带着心绪，像一具没有灵魂的躯壳，独自骑着自行车，晃悠悠的在马路上游荡。

我害怕我现在的这个样子，我总得找一个人倾述，一一排除，最后想到了曾薇。我给她打电话：“你在家吗？”

“在。”她说。我也知道她是一个宅女，如果要出去，百分之八十都会叫上我。

我好像要哭了，眼泪流了下来，但我清楚，我绝对不能在这里哭。我默默的将自己的眼泪擦干，现在我倒是知道了，只有在我信任的人面前，我才会歇下所有的伪装，或者，有一根导火线。

“我想去找你玩。”

“那你来吧！”

我骑着车，将车停到自己家门口，我的脑袋往里看了看，妈妈还在房间中，我心中很失望，她没有来找我。“她是哑巴，接触的人也少，你不是她，她不是你，怎么会知道你自己心里在想什么，你又何必计较呢。”我心中这样安慰自己。

我也打算走路去，化悲伤为动力。

走到半路，二婶给我打来了电话，她说：“沐连，你弟弟说要你去找他，他在他外婆家。你去吗？”

我想了想，决定去。

我有倒转回来，又给曾薇打了个电话，她一接通就问：“你还有多久来？”

我对她也存有抱歉：“曾薇，我有点事，来不成了。”

她没说什么，只是“嗯”了一声。

“那我下次来吧！”

“好。”

“拜拜。”

“拜拜。”

不知道她会不会怪我。

来到二婶家，我把蛋糕拿出来。爷爷问我：“拿蛋糕干什么。”

我说：“弟弟现在在她外婆那，二婶说他无聊，叫我去陪他玩一天。”

除了二婶家的门，正好碰见下班回家的爸爸，他问我干什么？

我说：我去把蛋糕给弟弟。

蛋糕没有盖子，又想到我没办法将蛋糕带走，又对爸爸说：你送我一趟吧！

他说：先回去吃饭。

我摇了摇头，又告诉他，让他回去吃，我不用吃了。

我已经气饱了，又怎么会想吃饭，跟何况，我现在也不想见到她。曾经，奶奶和妈妈吵架，我做了中间的和事佬，一边瞎比划劝着妈妈，一边又劝告着奶奶，她是哑巴何必跟一个哑巴计较，她什么都不懂，难道你也什么都不懂吗？……现在与妈妈吵架，才知道这句话有多么的难，内心的深处，一次又一次的劝着自己，可都是不行。

可爸爸不依，硬是要拉我回去，我也不依，我是一个软硬都不吃的人。我甩开他的手。

终于她也拗不过我，回到了家里。

我继续往前走，既然我骑不了车，那我就走路。

过了一会，爸爸又出来了，他喊这我。我走在前面，喊了几声，我回过头，抱怨道：“怎么了。”其实我也害怕。

他端着饭碗，要我回去吃饭。

我拼命的摇着头：不想吃饭。

可是他还是不依，我也没办法，比划着：我已经吃过了。

他步步紧逼，我后退，他拉住我的手，可依旧被我甩开了。

他说：你去你舅舅家干什么？家里也没多少了。

我冷笑着，眼泪也渐渐流了下来，我也不再反抗，我也知道我忍不住的了，我不会喝酒，不会抽烟，既然要哭，就好好的大哭一场。

“你凭什么仗着自己是哑巴，就处处冤枉我，要回娘家的是你老婆。”我也气急了，没有比划，只是向他大吼。

我也不知道他是否听懂了，我们就这样大眼瞪小眼，相互看着。

我也不在乎什么面子，要一个面子做什么？一个面子换来一份轻松也好。

周围的邻居都被我的叫声叫来了，爷爷也摸索着走进来吧。表面上，他们看见我每天嘻嘻哈哈的，总是笑嘻嘻的，这一次我把所有的软弱都呈现出来。

他们也叫我别闹。

我也害怕嘲笑，生气之间，说什么话都不经过脑子，什么都说。有时候，也觉得自己太耿直，想啥说啥。我哭闹着：“你们要笑就笑吧！”

头一阵眩晕袭来，我立刻蹲了下来，大概是因为贫血的原因，我也讨厌吃药，所以刘阿姨给我开得药，我现在都没有吃完，又加上我又熬夜，这身体又怎么熬得住？

一个邻居立刻将我拉起来，问我怎么了？

我摇摇头。

为什么要弄成这样？为什么不尊重我的意见？为什么非得让我按照你们的意愿活？我辛辛苦苦的伪装，都毁于一旦了。

一个邻居说：“你也知道你爸妈都是哑巴，你也应该理解理解啊！”

“我已经很理解了，为什么她就不能理解理解我呢？仗着他是哑巴，就随便诬赖我。”

“你也忍耐一下嘛！你也知道他是哑巴。”

“我忍耐得够久了，什么心事都自己扛，都不告诉她们。”

“这就对了。”

原来，孩子在大人的眼里，可能永远都是无忧无虑的吧！我心中想着：既然谁不在乎我，我自己在乎自己就行，既然谁不理解我，我自己理解自己，我是怎样的一个人，我自己一个人知道就好，我也不奢求谁得理解。

我“呵呵”冷笑着，有时候，我都觉得自己像一个疯子，像一个神经病。

我不想在外人面前露出软弱的一面，一时之间，我找不到什么形容词，瞪着爸爸，大声问他：“为什么你要弄成这样，不知道我是一个多么高傲的人吗？”

可能是听着“高傲”两个字，一个邻居“呵”笑了笑。

“你们要笑就笑吧！”我说，其实，当时正在吵闹的我压根没注意到她笑了，我也是在后来冷静下来，才注意到了那笑声。其实我也觉得没什么，毕竟那个词用在我身上确实不恰当。

那邻居也别我这话激怒了：“杨沐连啊！这谁笑你啊！这邻里之间的人都希望你好，谁会笑你啊！”

爸爸也走了，人也都散了，我也开始害怕了，我怕周围人的目光，害怕太多的人，这里的一切都让我害怕，我想急于的逃离这里。

爷爷渐渐的靠近我，我害怕，不想要谁碰我。我想静静，像一个人独自的待着，我步步后退，最后跑向田野，坐在田埂上，好痛痛快快的大哭一场。

可是，为什么？我连最后一点独自一人的机会都不给我。爸爸带着妈妈来了，为什么？现在我谁也不想见，只想独自养伤口。我下意识的逃跑，可是，他们俩包抄我，一边是又宽又长的沟，一边是有点高的田埂，我看着两人，现在，我不想要谁拉我，我鼓起勇气，跳向田埂一边，我要逃，逃得远远的，一个没有人的地方。

有一个邻居来了，又来劝我，大致的内容我也忘记了，但我知道，我竟有些心软，一边闹一边往回走，或许我实在是不想与任何人纠缠，回到房间，也想将门反锁，静静的听着歌，好好的冷静一下。歌对于我来说，就是我心情的共鸣，我放假的时间的大部分时间，都是与歌为伴，打掉孤独，打掉心伤。

二婶在那叫我，可是我却装作听不见，现在，我谁也不想理。

过了一会儿，手机响了，不用想也知道是谁，最后，我索性将电话挂了。就让我好好任性一回吧！

二婶也拿我没办法了，干脆下来走向我，也想拉我的手，可是，也被我躲开了。

二婶说：“你听话，二婶这几天人也不舒服，刚才从医院回来。”

最近，二婶家出了这一档子事，她的胃也急得不好，感冒也没好。我这人也怪，从小软硬都不吃，竟会吃这一套。

二婶或许见我神情变化，也拉着我手，带着我走回家，她说：“你弟弟在那面也无聊，你也配他玩两天再回来，好好的冷静一下。”

我点点头。

到了二婶家门口，二婶对我说：“你等我一下，我去拿蛋糕。”

我点点头。之前爸爸也把蛋糕提进去了。

我在门口等着，听见一个邻居问我怎么了。

一道：“与父母吵架。”又愤愤的说，“我去劝她，还说我笑她。”

我不喜欢被谁污蔑，转过头说：“我这人好面子，我说的只是为了以防万一。”我解释了，信不信就由她了。其实我还想解释一下“高傲”一词的，可是，后来想了想，也觉得没什么必要了，不仅显得我没文化，更是此地无银三百两。

想着这件事，邻居可能也会觉得我是无理取闹，自己也是得罪了邻里的人，感觉什么事都是自己都错，这样，越来越觉得委屈，眼泪也流了下来，我擦着眼泪，可是止不住，反而越擦越多。

在别人的眼里，我的脾气很怪，其实只有我自己知道，我是很乖，从不进网吧，不抽烟，不与不熟或者陌生人喝酒，跟不会一个人出入歌厅，我不想再做乖乖女了，我开始恨这样单纯，不，是单蠢的自己，别人说什么，自己就信，最后还取得一顿嘲笑，别人对你好，别人的一句话，就让自己感动，放下所有的防备，我不想要这样的自己，想要一个叛逆的自己。

二婶走了出来，将蛋糕递给我，不知道二婶在哪里找到的蛋糕盒子。她让我上车。

我依旧在哭，鼻子被鼻涕堵的难受，翻了翻身上，后悔自己没多揣点纸，我问：“二婶，你身上有纸吗？”

二婶说：“你在我右边包包里找找看吧！”

我在二婶的右边包包里找着了纸。

二婶说：“待会你就别哭了。”

“嗯。”我知道二婶是为我好。我在那丢脸丢得够多得了，总不能还在人家那儿闹吧！

明知道自己的问题，可就是改不了，我把垃圾揣到自己的包中，我说：“其实，你别看我整天都嘻嘻哈哈，没心没肺，其实那都是假的。什么事我都自己扛。”开心是假的，整天洋装高兴，好累，自信是假的，每天说着骗自己的毒鸡汤，竟然连自己也给骗了，我多厉害啊！

“我也知道。”二婶说。

到了那里，我终于忍住哭，但红红的眼睛和未干的泪痕，提醒着人们，刚刚我哭过。但还好的是，弟弟的外公和外婆都不在，我也松了口气。

弟弟看着我这模样：“姐姐，谁惹你不高兴了？”

我摇摇头，因为我知道我一说话，准会哭。

“姐姐还没吃饭，给姐姐拿点东西让姐姐吃。”二婶说。

我说：“不用了，现在，我还不想吃。”

“那我先走了，我还得砍牛草。”

“嗯。”

“你确定不吃，我买有泡面。”弟弟说。

“我现在什么也不想吃。”我把手机扔给他，让他自己玩手机，“你自己玩手机吧！”

我无神的看着前面，但我心里也知道了，我不能哭。

二婶给弟弟打了一个电话，我大致也知道她要说什么。

挂掉电话，弟弟对我说：“我妈说你想吃什么，你就说，我带你去买。我身上有八十块钱。”

“我现在还不想吃什么。”

过了一会，我觉得在这待着也太闷了，想出去散散心，又觉得肚子饿。

我对弟弟说：“我们出去走走吧！”

“好。”

我顺手拿了一包薯片。

“我们先不吃这个吧！”弟弟说。

我问：“为什么？”

“我想待会吃。”

“现在吃不是一样的吗？”我说。

弟弟从我手中抢去薯片，我也不得不给他。他说：“我们现在去买。”他把薯片放在原位。

出了门，我打开了音乐，漫不经心的走着，看着四处的风景。

到了超市，我们也选了很多好吃的，将近二十多元。出了门，散了散步，弟弟又给我买了这么多好吃的，可能更主要的，是因为有很多很多好吃的吧！我的心情也好了许多。

刚才的事也消失得无影无踪，又恢复成以前那嘻嘻哈哈没心没肺的模样。

气消了后，我们坐在沙发上吃着东西。时间一点点过去了，爸爸却还没有来，弟弟的外婆来了，我乖乖的叫了一声“奶奶”，她说：“杨沐连也来了。”

“嗯。”

弟弟的外公也来了，我也还是叫了一声：“爷爷。”

这几天，我都住在这里。直到去亲戚家，爸爸才来接我们俩，走的时候，弟弟的外婆各给了我们一个大红包。

回到家匆匆地换了一身衣服，又走了。

也就这样，我回到了家。

本书由潇湘书院首发，请勿转载！