下午，悼念时，我泣不成声，纸巾用了一张又一张，不一会儿，这地上已堆了一大堆的纸团。去奶奶的房间时，有些人都被烟熏了出来。我也怕烟，可是，我竟走了进去，跪了下去，很痛很痛，可心上的痛早已掩埋了膝盖的痛。这一跪下来就是一柱香的时间，我依旧时笔直的跪在那里，许多人都是跪坐在那里。

二婶家的厕所已经开始排队了，我实在憋不住了，回到自己的家，上了个厕所。又勾起了我的回忆。以前，大多次数，我来厕所，通常也会碰见奶奶在厕所，我们经常会开着玩笑说：“我们又撞在一起了。”或者“我不上，你也不上，我一上，你就上。”

起初，我靠着墙捂着嘴哭了，慢慢的，我没有多余的力气支撑着自己，慢慢的顺着墙蹲了下去，捂着嘴，痛痛快快的大哭起来。

广播又让开始了，抹了抹脸上的眼泪，又装作什么也没发生的样子，走了出了厕所。

厨房中的灶神菩萨算是一家之主。在厨房时。盆子中有青椒、土豆、西红柿、胡萝卜。第一次的时候，哥哥抽了支烟，第二次的时候，吃了一个西红柿。我跪在那里，很无语的说：“哥，你下次吃什么。”还没等他说出来，我看了一眼盆子，我说道：“下次吃青椒。”

“不是。”他否定道，“下次吃这个。”他从盆子中拿了一根胡萝卜说。

可惜，没有下次了。

不知什么时候，门上歇了只褐色的蛾。奶奶偏爱深色，说艳色的东西不经脏，还不好洗，所以，她给我买的衣服，大多都是深色。

望着门上的蛾，我又哭了。我坐在凳上，手握着一个指甲刀，捋出一些头发，慢慢的，指甲刀靠近了头发，旁边的舅婆看见了我，阻止了我：“唉！这头发不可剪啊！”

我放下指甲刀，点了点头：“我知道，身体发肤，受之父母。”

今夜的月儿很圆很圆，可能是要到中秋的原因吧！我望着天上的圆月，心理嘲笑道：明明是中秋团圆日，如今却要分别。明天上午九点，奶奶就将下葬。

今天是星期一，我同前两天一样，早早的就起来了，扎着头发，吃了一些饭，好似时间过得特别快，不一会儿就九点了。我们绕了一大截路。前两天下雨，小路有些湿滑，走在路上，我还寻思着，待会应该怎么哭出来。

下葬那一会儿了。我知道了，真正的亲情是演不出来的。我终于放声大哭，没有人劝我，任我跪在泥土中。让我的裤子染上泥。

下午，我去了学校，期中考试我没有去，落了个第一，倒数第一。也不知是奶奶的去世还是压过了这次成绩，面对这一排名，自己也没多大伤心。

听说当天晚上，有一只异常大的蝴蝶歇在窗口。我也懒得去看，倒不如坐在位上，好好静一静。他们倒是好奇，到处扑着蝴蝶。

第二天，我站在护栏，望着天空，好似天空中有奶奶的影子。我的眼泪又留了下来，早饭我也没吃。曾经欺负我的一人看见我，也来劝我。

“你想一想，你以后死了，你希望你的子孙后代这么伤心吗？”

我摇了摇头。

“对了，那你奶奶希望你这样吗？你奶奶生前那么爱你，怎么会让你这么伤心？”

这时，潘主任走过来，问：“她怎么呢？”

一同学答道：“她奶奶死了，伤心。”

潘主任也没说什么，也走了。

我来到教室，坐在位置上，那是一只褐色的蝴蝶，奄奄一息的歇在地上。以前，奶奶告诉我，人死后，会变成昆虫去看望自己的亲人。我久久的凝视着这只蝴蝶。奶奶，是你吗？

我完全没有走出伤心。试图遗忘，可是一旦有人看着我，似有话对我说，最终还是拍着我的肩，叹了口气：“你——还是节哀顺变。”我一时愣在那里，即使我知道是关于奶奶的话，可心还颤抖了。努力笑着，点了点头。闭着眼睛，睁开眼，雾蒙蒙的，望着天空。曾经，我看过一本书，上面说：仰着头，闭上眼睛，眼泪就咽了下去。大致应该是这样的。天渐渐的黑了。班主任叫我去了办公室。他说：“你要好好学习，班上贫困补助的名，你们寝室的人都推荐你。你今后可得好好学习了。”面对班主任，我至始至终都是笑着的。

出了办公室，我立刻走向厕所。其实，我本来是要放弃自己的，不想再学习。我哭了，为什么大家都对我这么好？为什么？

这一周的时间，压根没有忘记伤痛。人非草木。

星期五放学时，是二婶来接的我，她问我：“想吃什么？我给你做。”

我想了想，实在不知道想吃什么。

最终，她说吃泡凤爪吧！

我回到家，吃了四分之一的月饼。奶奶的东西也被搬了出去，我也解开手腕上的红绳。

看着他们搬着奶奶的东西，我只能看着，好还能做些什么？

我恍的想起，曾经奶奶留给我一个镯子，我便走进去，到处找，可是还是没有找到。我问：“你们看见一个银镯子吗？”

姑姑说：“没有。”

我又到处找，可惜，还是没有找到。我好想哭，可是我却不能哭。为什么，我连奶奶留给我的唯一东西都没有留到。我后悔了，为什么当初要匆匆的看，也不注意当时奶奶放在什么地方。曾经，有人说，一个人临近死期，他的味觉都会发生变化。杨沐连，你终究是在欺骗自己。

晚上，二婶果真做了泡凤爪。我将镯子的事告诉了二婶，二婶说她见过这这只镯子，可以随着手腕的大小变大变小，弯弯曲曲的花纹上点着点。以二婶的描述和我记忆，我打算待我长大以后，我就去做一只一模一样的镯子，可这世上，怎么会有一模一样的东西。

今天就是国庆，放七天，有得同学劝我，反正有七天的时间，足够你冷静的。

回想以前，上午，奶奶通常都会带我去街上玩。爸爸很忙，妈妈自然是不可能带我去上街。我拿着水果刀，仔细看着，恨不得在自己手腕上抹上一刀。最终，我还是不敢割。是害怕？还是我还有很多亲人，我舍不得？

下午，不知是砖厂放假，还是爸爸专门请假带我去了游乐场。游乐场的东西很贵，很刺激，还玩不了几分钟。我唯一感兴趣的是碰碰车，我第一次坐时，便爱上了这门设施，在碰碰撞撞里，我笑了。这一次，我依旧选择了碰碰车，可这些碰碰撞撞中，我压根没有笑，全程中，我皆是面无表情。

心情不好，也不知道吃什么，最终到了小吃摊，买了几根烤串。

我实在接受不了奶奶已离我而去的事实，心中实在堵的难受。买了一瓶蓝玫瑰味的鸡尾酒。打开酒，喝了一口，蓝玫瑰的味蔓延在我嘴中，我轻嗅着，很好闻，也许我太难受了，也许是我没怎么吃东西，这如白开水一样的东西，竟让我的脸如火烧一般。此时此刻的我，很想在抽一支香烟，我从未想过，我竟然会这样作贱自己。

过了几天，我去街上买了一只荷兰猪，也想让它陪陪我，可这小东西，总是很烈，很凶。我从小就喜欢这些小东西，总是被它们可爱的外表所迷惑，在路上，碰见可爱的小狗，总会去摸一摸，才念念不舍的走了。

颓废了这么久，总该恢复正常了吧！这世上，不止有奶奶爱我，还有爸爸，我还要长大，有出息时了，还的孝敬父母。爸爸每天在砖厂干些苦活，累死拼活的，不都是为了我吗？

看着笼中的荷兰猪正在吃着草。我拿起了手机，开始写《抓住那颗星》。写着往事，那些都是痛苦的回忆，我又去了一趟厕所，大哭起来，脑中全都是那些挥不掉的回忆。

冷静下来，用手抹了抹脸上的泪，装做若无其事的样子，走了回去。拿着手机，我实在下不了手。曾经，我用“杨沐连”这个名字，给自己申请了一个微博，一来可以关注自己的女神，二来，可以看看有多少人喜欢我的书。出乎我的意料，还是有人搜我的名字。我很是开心，读者的鼓励，还是抵不过我内心的痛苦，我还是退了微博。

有一次，我同同学一起散步时，我对她说：“估计现在没多少人看青春励志的书了。”

她回答我说：“还是有很多人看的。”

现在想想，我是因为提高阅读量而写的吗？不，不是的。我想待它写完后，让更多人看见我的小说，让他们都珍稀身边的人，或许，待我老了以后，这本书，也是我的珍贵回忆，它证明着我曾经为梦想而努力过。即使我失败了，我也为之努力过。

有一次，晚上爸爸拿出手机，放着视频，妈妈指着视频里的人，让我看，我也知道这放得是什么，我看着手机，画面中，奶奶躺在病床上笑着，与我在一起。我大怒道：“让我看什么看啊！”便生气的进了屋。妈妈不知道做错了什么事，看着我。爸爸对妈妈摆了摆手，又指着视频，接着，又指了指我，好像再说：“没什么事，她奶奶死了，心理难受，发脾气，也是正常的。”

晚上，我做了一个梦。梦中，奶奶问我，“为什么不看我的照片？”

我哭了，大哭着：“我害怕，如果不是因为我，你也不会走，每一天，我醒了，那都是血淋淋的事实，我不愿意承认你已经死了……”

只要我出去，有得人便会问我：“怎么这么久都不见你奶奶。”

我心中一抖：“她走了。”现在的我，对“死”字格外敏感。

他们还不明白：“走哪儿去了？”

我不说话，他们见我不说话，大致也明白了多少：“前些日子，我还看她好好的。”

“她得了骨癌。”

人生就是这样，上一秒还好好的，下一秒就不知道是什么了。

－－－－－－题外话－－－－－－

最近在修文，过几天就发

本书由潇湘书院首发，请勿转载！